“أردتُ التمسّك بشيءٍ ما.. أو شخصٍ ما حتى أشعر بأنني “أنا”. وبالتأكيد، قابلت هذا الشخص. لكن؟”

سلوى، سيدة تبلغ من العمر 37 عامًا من طرابلس، لكنها انتقلت للعيش في بنغازي عقب زواجها:

“سأبدأ بقول إنني متزوجة من رجل رائع يحبني حقًا ويفهم من أكون. لكن بعد خمس سنوات من الزواج والحمل غير المرغوب فيه، شعرت بحياتي، وهي كل ما تبقى لي، تفلت من بين يدي.

أنا لا أروج بأي حال من الأحوال للخيانة الزوجية، ولا أخفف من الشعور بالذنب الذي أحمله بسبب أفعالي، أذكر هذا خشية أن يفكر أي شخص خلاف ذلك. سأدلي بما تعلمته من حكمة استنبطتها من تلك المرحلة من حياتي، التجربة التي لازلت أعمل محو تأثيرها والشفاء منها.

قابلت نهى (اسم مُستعار) في صالة الألعاب الرياضية في بداية عام 2015. رأيتها هناك عدة مرات قبل لقائنا الفعلي الأول وسألت أحد معارفنا المشتركين عن حالتها. هل هي متزوجة، مرتبطة، عازبة؟ لا شيء مما سبق.

في الأيام التالية في صالة الألعاب الرياضية، سألتني نهى بفضول إذا ما وجدت ما كنت أبحث عنه. صُعقت بسؤالها، ثم ذكرت أنها تعلم بزيارتي لحسابها الشخصي على الإنستغرام.

أجبتها إجابة حمقاء بالطبع لم تصدقها، لكنها ابدت إعجابها بجُرأتي. انسحبت يومها بسرعة من صالة الألعاب الرياضية في حرج التام.

قدت سيارتي إلى المنزل، وأدركت أن ردة فعلي كانت سخيفة بعض الشيء. بعد كل شيء، يبدو أنها تريد التعرف علي لا أكثر. لذلك قررت أن أتابعها على إنستغرام. كان ردها فوريًا وسرّني ذلك!

قضينا الأيام القليلة التالية في تبادل الرسائل النصية والصور، وكنت غارقة تمامًا.

لم يخبو الحماس في محادثاتنا الهاتفية الأولى أبدًا. تحدثنا لأكثر من ساعة وعلمنا الكثير عن بعضنا البعض. أعرف ما تفكر فيه.. تحدثت إلى شخص ما لمدة ساعة وتعتقدين أنك تعرفينه؟ نعم، لأنني شعرت بشيء بعد التحدث إليها، شيء لم أشعر به من قبل. كان شعورًا حقيقيًا.

قررنا تناول الغداء في وقت مبكر من الأسبوع، وكانت تمامًا كما كنت أتمنى أن تكون. كانت مهذبة وحازمة للغاية، وكان هذا مثيرًا جدًا بالنسبة لي. في منتصف تناولنا للغداء، انحنت وسألتني “هل من الممكن أبدًا أن تحبي فتاة؟”

سقط قلبي حينها. كيف يكون هذا ممكنًا حتى؟ ما لم تكن تفعل هذا معي كنوعٍ من المتعة. أومأت رأسي إيجابًا. توترت بشدة في بعض الأحيان حتى لم أستطع التحدث، تركتها تقود الحديث.

اتفقنا أن نلتقي لاحقًا بعد الإنتهاء من التمارين الرياضية لاحتساء القهوة والتحدث أكثر. دعتني إلى منزلها. كنت مترددة بعض الشيء لأنني كنت متأكدًا تمامًا من شعوري تجاه هذه المرأة وعلمت أن علاقتنا ستكون حميمية.

وكانت كذلك.

كانت تلك بداية علاقتنا التي دامت خمسة أشهر. واصلت نهى استضافتها لي في منزلها كلما استطعنا ذلك، كلما سمحت لنا جداول عملنا والأسرة ببعض الوقت معًا.

كان من الصعب بالنسبة لي أن أقتطع أكثر من بضع ساعات في جدولي كل مرة دون التسبب في شكوك زوجي. ودون الشعور بالذنب تجاه طفلي القادم، لذلك كان وقتنا معًا مربوطًا بمدى انشغالي، زواجي، حملي. لكن نهى كانت متفهمة وداعمة للغاية.

كانت هناك العديد من المصاعب واللحظات الجميلة خلال تلك الأشهر، الكثير من اللحظات الجميلة. أعتقد أن سبب هذه المصاعب هو القيود التي فرضت علينا، أننا لن نكون أبدًا زوجين “حقيقيين”.

في النهاية، أصبحت أعذاري ضعيفة للغاية وكانت لديّ صعوبة في محاولة التستر على مكاني لعدة ساعات في كل مرة. انتهت علاقتي بنهى عندما بدأت بطني في الظهور، وشعرت أن الذنب تضاعف، وزوجي، والطفل الذي سيأتي، واعتقاد نهى بأن علاقتنا قد تتاح لها فرصة للاستمرار.

خدعت نفسي دائمًا بتصنيفي لبعض الأشياء تحت لائحة “الأشياء التي لن أفعلها أبدًا!”، كانت الخيانة الزوجية أكبرها وأكثرها رهبةً في تلك القائمة، بعدما تزوجت، وأدركتُ أنني مثلية. الشيء الذي اعتقدت أنني لن أفعله أبدًا. لا يمثلني ذلك.

اعتبرت نفسي “أفضل من ذلك”. غيرت علاقتي بنهى كل ما بنيته من فكرة عن نفسي. كانت تجربتي تلك كفيلة بإزالة الطبقة الأعمق من تسامي الذات، والتي منعتني من أن أكون “أحد هؤلاء الأشخاص”.

من السهل أن “ينتهي الأمر” كما لم تحتسب.

وإن لم أكن متزوجةً وحاملًا، ستكون نهى بالتأكيد شطريَ الآخر. أما الآن، لم تجرِ الأمور على هوى أيٍ منا. أحترم زوجي، وأحب طفلي بشدة. من الصعب للغاية ألا أتخيل نفسي مع نهى، لكن على الأقل، أعرف الآن مكان قلبي “.