“لطالما كنت مثلية، ولم أعزل هذا الجزء من هويتي عن هويتي الإسلامية مطلقًا” على لسان مسلمة مثلية.

يتصارع الكثير من الأشخاص المتدينين مع هويتهم وبعضهم مرتاحون، لم يتحرر البعض من الأفراد ذوي الخلفيات الدينية من الخوف الداخلي ورهاب المثلية، ولازالو يعانون من محوهم العام من التخيل الثقافي لكل من المسلمين والمجتمعات الكويرية.

“قضيت الغالبية العظمى من حياتي كمثلية معتقدة أن المسلمين المثليين لا وجود لهم، وأنني كنت نوعًا من الشذوذ المركب”

أقتبس عائشة، وهي فتاة شابة تبلغ من العمر 26 عامًا ولدت ونشأت في مدينة طبرق الواقعة في شرق ليبيا، كان عليها أولاً أن تتعامل مع مجتمعها، مجتمع شرقي كلما كانت فيه الفتاة مغطاة أكثر صارت محترمة أكثر، وبعد ذلك عانت من حالة الإنكار في حياتها الجنسية لتناقض ما علموها إياه مع ما تشعر به، وقعت في حب فتاة اعتادت ارتياد ذات المسجد، حيث تمارس معتقداتها، وبالرغم من مقابلتها أول إنسانة شعرت بشيء تجاهها، قالت أنها لم تعرف إذا كانت لديها الرغبة للذهاب كل يوم لرؤيتها أو الرغبة لممارسة دينها، ولم تواجهها بمشاعرها أبدًا، ولم تواجه نفسها مطلقًا، أرادت محو تلك المشاعر لأن هذا لم يكن مسموحًا به في اعتقادها.

رمضان والفخر، هذا العام، صادف رمضان منتصف شهر الفخر. بالنسبة لكثير من المسلمين، فإن شهر رمضان هو شهر مقدس مليء بالمغفرة والصيام والتضحية والتفكير. إنه وقت يقترب فيه الله منا، إنه وقت نحتسب فيه امتيازاتنا ونتفكر في أولئك الذين هم أقل حظًا منا. أحب هذا الشهر الإسلامي. بالنسبة لي، شهر الفخر هو الشهر الذي أتذكر فيه النساء المثليات والعابرات ذوات البشرة الملونة اللواتي بدأن أعمال الشغب في Stonewall وجميع النساء والرجال المثليين والمثليات والعابرين والعابرات الراديكاليين الذين ناضلوا أمامي وخلقوا العالم الذي أعيش فيه الآن. شهر الفخر هو احتفال، لكنه أيضًا وقت لتكريم النضال وتأمله ودفعه إلى الأمام. خلق تقاطع شهر الفخر ورمضان مساحة بالنسبة لي للنظر في ما علمني كوني مسلمًا.

نحن موجودون، قيل لي – دون مبالغة – أنه لا يمكنني أن أكون مثليًا ومسلمًا في آن واحد. قيل لي إن كوني مثليًا ومسلمًا ليس له أي معنى. عندما يشك الناس في إسلامي أو كويريتي، فإن الأمر يبدو دائمًا كأنني أهيم في قصة من الخيال العلمي أو في لحظة وجودية. في عالم الخيال العلمي: هل أنا موجود فقط في فضاء خيالي؟ أم أنا موجود فقط لأنني حلمت بنفسي؟ في عالم الوجودية: هل كوني مسلمًا بطبيعته يتناقض مع الطبيعة؟ من أنا … حقًا؟ كوني مثليًا ومسلمًا مثل رسم بياني مستحيل.

هناك تصور عام بأن الإسلام ككل مليء برهاب المثلية ورهاب العابرين ورهاب الكويرية. هذا التصور لا أساس له من الصحة ، بالطبع. نعلم جميعًا أن معظم الوحدات المحافظة في أي دين يهودي مسيحي تؤوي رهابًا عميقًا للمثليين – فكره المثلية الجنسية في الإسلام ليس ظاهرة فريدة في العالم الديني. ولكن في بعض الأماكن، يركز خيالنا الثقافي على تصوير الإسلام والمسلمين باعتباره مجموعة متجانسة من الناس ذوي الأفق الضيق والمتعصبين، بحيث لا يمكننا تخيل مسلم إلا كمغاير. (بمناسبة شهر الفخر، أصدر ديلان مارون سلسلة من المقابلات بعنوان “مسلمون كويريون للغاية”، وتوضح التعليقات على الفيديو الطريقة التي يرى بها الناس أن الإسلام يتعارض مع الكويرية).

أنت تستحق الحب، أفكر في نفسي كشخص واثق ومرن دائمًأً. لكن، إذا كنت صريحًا مع نفسي، فأنا أعلم أنه لا يمكنني القول أنني محصن من رهاب المثلية المتأصل في الرسائل الدينية والثقافات والنصوص. من الناحية المعرفية، أعلم وأؤمن أن الله يرانا كبشر أكثر من أفعالنا فقط. في قلبي، أعلم وأؤمن أن الله يحبنا جميعًا، وخاصة أولئك الذين يبحثون عنه بغض النظر عن الجندر أو الميول الجنسي. ولكن في الماضي، كان هناك شك في قلبي حول كيف يراني الله كشخصٍ مثلي. في تلك الأوقات التي شعرت فيها بأنني أقل قدرًا كشخص وتساءلت عما إذا كنت مسلمًا جيدة أم لا، كانت الأدلة التي اعتدت أن أستند عليها ضد نفسي مرتبطة دائمًا بحياتي الجنسية وتعبيري الجندري. ما ساعدني في نهاية المطاف في هذه اللحظات كان ادؤاكي بأنني لم أجكم على المثليين الآخرين بناءًا على هذا المعيار – بل نفسي فقط. لم أكن أتخيل أن الله قد يرى المثليين الآخرين غير مستحقين للحب والرحمة – أنا شخصيًا فقط. أدركت أن افتقاري إلى القيمة الذاتية في تلك اللحظات لم يكن محددًا لحياتي الجنسية وإيماني، بل كان عالميًا. لم يكن الأمر متعلقًا بالفشل كمسلم، شعرت أنني كنت أفشل كشخص. إدراكي لذلك ساعدني على تغيير حواري الداخلي. ساعد العمل على إثبات تقديري لذاتي كشخص تلك الأفكار السلبية عن إيماني على التلاشي.

سوف تجد العديد من المسلمين المثليين والعابرين الجميلين والرائعين في كل مكان، تقبل نفسك وتقبلهم.